ilDragon Celebration

Hoy estamos celebrando que esta es la entrada número 100 que hago en este blog, realmente fue más rápido de lo que me lo imagine, sé que hemos tenido entradas muy buenas y otras no tanto, y otras si de plano decepcionantes, la de ayer estuvo buena creo, larga pero es que me emocioné, ya espero dejarme de quejar la próxima semana, porque dijeran por ahi, parezco viejito, de todo me quejo.

Ayer recibí más comentarios que nunca, y se siente bien, por lo cual les voy a pedir su cooperación para esta celebración, es algo muy sencillo ustedes hacen su parte y yo hago la mía.

Su Parte:
Hoy en esta entrada les pido de favor que pongan todos un comentario con su nombre y donde viven, por ejemplo: jairo, la virocha, Nayarit; así como lo voy a hacer yo, pero esa no es mi parte...

Mi Parte:
Me voy a ir a celebrar con el paco a algún congal de mala muerte de esos que él acostumbra, me tomaré unos whiskys a su salud estimados lectores y a la salud de esta página que espero le haya traido momentos de harto disfrute y alegría.

Gracias por su preferencia, de verdad espero que hagan su parte, si no, nada va a cambiar, seguiremos igual, pero si sí, pues también las cosas quedarán mas o menos igual.

100 Gracias


Y de regalo otro ejercicio de vídeo abstracto que hice en la universidad, aquí vuelve a salir mi compa el chato (el del hilo, jefe como siempre) y mi compa el casado, el tema era un vaso de agua, y pues no se puede hacer mucho con eso, se me ocurrió esto que a continuación verán:




100 entradas, ¡100 comentarios!

Pollos Nuevos

Está semana me he estado quejando de todo lo que puedo, hoy me voy a quejar de la gente inepta que se dedica al negocio de la comida.

Ayer fui a comprar una hamburguesa, me estaba muriendo de hambre y llegué ahí por la avenida Jacarandas, pedí una hamburguesa para llevar y me senté a leer el periódico, pasó un rato y me acordé y le dije: "oye te la encargo sin chile y sin mostaza" y el wey me dice: "ay ya le puse, pues hay se la quitas"... a que cab... allero tan descortés dije yo, y así me dio mi mendiga hamburguesa a la que le tuve que quitar toda verdura para de ese modo retirarle el chile y la mostaza de cualquier manera quedaron rastros en el pan superior.

Yo soy una de las personitas más especialitas que he conocido en lo que a comida se refiera, solo hay alguien que yo conozca que me gana, pero como es muy compa no diré quien es. A mi no me gusta el chile, de ninguno, nada que pique, me parece una costumbre masoquista eso de comer chile, no me gusta la crema, no me gusta el queso fresco (todo el queso fundible me gusta (pizzas, quesadillas, fondues)), no me gustan los champiñones, ni la mostaza, ni las pasas, el queso philadelphia, el pimiento, espinacas, piña, por mencionar solo un poco de lo que aborrezco comer y para colmo de males, soy alérgico al pescado (en una boda en Vallarta sirvieron de comer pescado, como yo era el padrino de anillos me hicieron un bife especial). Así que cuando voy a comer siempre pregunto cómo está preparado lo que me van a servir, por lo general ya sé como debo pedir, por ejemplo:

Escena 1: "il Dragon va al sushi"
- Mesero: buenas noches (¡ah no! eran buenas tardes) buenas tardes, ¿ya sabe que va a ordenar, señor?
- ilDragon: Buenas noches, no me diga señor, que nomas porque me estoy dejando crecer el bigote no significa que sea viejo, pero sí, ya se que voy a pedir, tráigame por favor un avocado de camarón sin queso philadelphia por favor, le ENCARGO MUCHO sin queso philadelphia.
- Mesero: Claro que sí joven, enseguida.
tiempo después llega el mesero con mi orden...
- ilDragon: Disculpe joven, le dije sin queso philadelphia, todo el rollo esta cubierto con queso philadelphia entre el arroz y el aguacate (no sé sí ustedes sepan, o no, digo porque yo creo que sí, que el rollo de sushi avocado esta cubierto con aguacate).
- Mesero: ah deje le digo al cheff (para esto el cheff ya me estaba viendo feo como diciendo méndigo morro payaso tráguese las cosas como las hago y ya)
después de hablar con el cheff regresa el mesero y me dice:
- Mesero: Me dice el cheff que no le puso por dentro, solo por fuera porque si no, no se pega el aguacate...
pensé: "aaaaah mira que ca_rón tan inteligente, así que cree que mi problema es SI el queso está adentro, ¿o sea que afuera del rollo el méndigo queso no sabe a nada o que? ¿el queso afuera no se me va a embarrar en los dientes (que es casi lo que más me cae gordo)? ¿el queso es queso no? adentro o afuera.
- ilDragon: no pues yo te dije sin queso philadelphia, ni dentro ni fuera, si no se puede hacer así pues me hubieras dicho y ya.
- Mesero: no joven, en un momento se lo cambiamos (ya para esto se venía acercando la dueña).


Y por el estilo, la semana pasada fui al Dutch y también pedí una hamburguesa y la retacaron de mostaza y catsup como si fuera ahogada en los colores de la bandera de España ¿porqué no preguntan? en el caso especifico de las hamburguesas casi cualquier hotdoguero de carrito callejero te dice: "¿con todo el dogo?", ¿qué les cuesta darte la hamburguesa sin chile, sin mostaza y sin catsup? y tu les pones lo que te da la gana, hasta el Carl's Junior hace eso (el Carl's Junior es como el Burguer King nomás más bueno, el Burguer King es como el Mc Donals, nomás más bueno).

Escena 2: "ilDragon y su papá van a un restaurante cualquiera"

- Papá del ilDragon: ¡a ver si ya vas a limpiando la casa, la tienes hecha un cochinero y recoge tu ropa del cuarto el otro día subí y tenías la tenías por todos lados, ¿luego para que te compré el bote de la ROPA SUCIA? ¡si vuelvo a verlo así te voy a correr a la fregada, ni el pasto cortas! ¿ya sabes que vas a pedir?
- ilDragon: síii ayer lo arreglé y recogí la ropa, nomás que se me llena el bote, ocupo un costal para llevarla a lavar, no he cortado el pasto porque está lloviendo y si lo corto húmedo la máquina se descompone, voy a pedir una arrachera.
- Mesero: Buenas tardes señores, les tomo su orden.
- ilDragon: me traes por favor una arrachera 3/4 por favor, te ENCARGO MUCHO que no le vayan a poner queso a los frijoles, ya ves que viene acompañada de frijoles y a veces le ponen queso, ah pues que no le pongan por favor.
- Mesero: muy bien señor enseguida le traigo su orden (obvio que mi papá también pidió pero eso ya es irrelevante para el fin de mi narración)
Después de un ratito, regresa el mesero y me sirve mi carne, justo cuando la pone frente a mi, me dice:
- Mesero: ¡ay se me olvidó! sin queso me dijo, deje voy a que se los cambien.
- Papá de ilDragon: no, no así déjelo ahí que este muchacho se los haga para un lado.
Se va el mesero...
- Papá de ilDragon: ¿porqué eres tan sangrón? tu debes de comer de todo... ¿que no te enseñe yo así? (evidentemente no... sí no, no estuviéramos hablado del tema)
- ilDragon: a ver, si es su chamba, ¿porque demonios no la puede hacer bien? ahora, si no puede quitárselo que me diga: "no se lo puedo servir sin queso muchacho payaso, cómaselo como lo servimos aquí" y ya yo sabré si lo pido o no.
- Papá de ilDragon: pues a mi me cae muy gordo que estés ahí diciéndole al mesero y molestándolo con tus payasadas.
- ilDragon (quitándole el maldito queso a los frijoles): pues a mí me cae gordo que me estés regañando, nomas porque no tengo dinero pa comer solo.
O sea, el pinche... la riega... o el cocinero o el mesero no sé cual de los tres ¡y a mí me toca que me cag_en!

Total que yo digo, sí, yo soy muy sangrocito para eso de la comida, ¡pero les voy a pagar! es su trabajo atenderme... cuantas veces le dije a mi mamá: "nel yo no quiero comer eso jefa" y ella me decía con gran cariño y comprensión: "tú te comes lo que yo te dé muchacho, porque aquí no es restaurate y no me andes diciendo jefa que soy tu mamá", y yo le decía con el mismo cariño correspondido: "pos no me digas muchacho, dime hijo" y tenía razón (ella con lo del restaurante, yo tenía razón con lo del hijo), y me comía lo que me daba. Pero un restaurante están para eso.

Lo triste es que eso casi solo me pasa aquí en Tepic, parece la mayoría de nuestros servidores de comida no tienen la capacidad de atender algo fuera de lo que ya están acostumbrados a servir, en la mayoría de los lugares fuera de aquí son más cuidadosos con eso, por ejemplo una vez en Monterrey fui a un bar, y le dije así como lo leerán a un mesero: "A mí me traes un whisky Chivas Regal, con agua mineral, pero nada más con la mitad del agua mineral que le pones normalmente, ¿ok?" -¿Saben que hizo el wey?- me llevó un vaso con whisky Chivas Regal en las rocas (o sea puro y con hielos) y una botella de agua mineral Topo Chico... póngale la mendiga agua mineral como le de su fregada gana... ¡ahora yo le cobro un whisky y aparte un agua mineral! ¡quiubooo! realmente pensé: "a que huerco (sí así pensé: huerco, es que andaba en Monterrey y así les dicen por allá a los morros, escuincles) tan inteligente..."

Ok, a veces esos caprichitos cuestan un poquito más, pero al menos para mi los valen, aparte si me atiende bien el mesero, pues claro que la propina será mayor, ahora, si después de todo esto ustedes están pensando: "uy nooo, yo quería invitar a comer a ilDragon a mi casa pero quizás no le guste mi comida... ¡no se preocupen! hasta eso no estoy tan mal educado, cuando yo voy de invitado a una casa me como lo que me den, tenga queso, crema, chile, mostaza, eso si, por ningún motivo como pasas o champiñones, eso ni aunque me los hubiera cocinado la mismísima reina de Inglaterra, pero porque me dan asco... y ganas de vomitar.




A la mejor a estas alturas ya se les olvidaron los pollos... ¿cuáles pollos? los del título... pues si, ya hay dos pollos nuevos en mi casa





No, no son los pollitos que todo Nayarit y parte de México estaban esperando,

en la foto de izq. a der.: "El pollo", detrás de la lona azúl "no name chiken" y arriba de las tejas los dos pollos nuevos.

son otros dos que creo nomás vienen a gorrear la comida... esos sí me los voy a venir cenando.

Posdata: $ Vendo tejas para techo usadas, están buenas, humedas y sucias, pero buenas y baratas $

¡Mija, agárrese bien!

Esta como que es mi semana de la intolerancia... yo creo que ha de ser porque no tengo dinero.

Bueno la cosa es que ayer andaba en la calle, iba para el estudio y me encontré con esta escena urbana motorizada:














¿que piensa esa doña o que? sobra decir el peligro que representa andar así y la doña muy quitada de la pena. La escuincla "bien" agarrada de la blusa de la señora, y todavía el otro niño metido entre las piernas y la moto. Esas cosas me enervan, una vez así me caí de una moto, íbamos igual mis primos y yo, ¿se acuerdan de los bueyes de don José? ah pos esos dos y yo andábamos en una motillo que tenía pepito (pepito es mi primo), y siempre nos acomodábamos igual, el pepito el posición en la que va el niño, yo manejando y el nacho atrás, solo que nacho le daba miedo y se agarraba más fuerte... pero de una agarradera de la moto, no se confundan...

Todo sucedió en una cálida noche de diciembre (allá en donde fue hace calor todo el año, hasta en diciembre) la cosa es que andábamos buscando al resto de la familia para que nos invitaran a cenar, recorríamos a toda velocidad las calles de Ciudad Mante, Tamaulipas, Ciudad Mante es pequeña una ciudad en el Norte del país en la que las calles por alguna extraña razón son muy resbaladizas, como que están hechas de piedra de río y son realmente resbalosas... entonces íbamos disfrutando el paseo, sentiamos el aire en nuestros rostros otrora casi infantiles, sabíamos que esos momentos eran invaluables y no volverían jamas, los guardábamos en nuestros corazones y nuestras mentes, sin imaginarnos que la tragedia nos acechaba a la vuelta de la esquina, y así fue, en una vuelta hacía la derecha en una esquina, al piloto de la moto (o sea a mí) se le andaba cayendo la gorra (cachucha) y por quererla agarrar con una mando que pierdo el control de caballo de acero y ¡sopas! las calles resbaladizas, las llantas gastadas, y el peso exagerado de la moto hicieron lo suyo... nos dimos en la... ¡madre mía! pensé, ya dejé mensos a estos dos... pero no, realmente no creo que haya sido por eso, más bien así estábamos ya desde antes, nos paramos, levantamos la moto y no hubo daños que lamentar.

La moto de raspó un poco pero de ahí no pasó, fue solo la vergüenza y el bochorno, justo enfrente de donde nos caímos había un estúpido escuicle asomado por la ventanilla de un automóvil, el mendigo chiquillo se desternilló de la risa al vernos caer, me dieron ganas de pegarle una bofetada, pero estaba acompañado de una doña que presumo, era su mamá, el pepito empezó a proferir insultos en mi contra, víboras salían de su boca mientras agarraba la moto para situarse ahora él al volante, nos volvimos a acomodar y nos fuimos a cenar taquitos, nadie nos dijo nada, nunca nos dolió nada y la moto después otro primo se encargo de depedazarla, a la moto y a él mismo en otra calle de la misma ciudad.

Ahora pienso: sí eso nos pasó a 3 jóvenes en la flor de la juventud, en una motocicleta conducida por el Nahun Alvarez Nayarita, imaginen el riesgo que corre la doña en su moto con sus escuincles ahí mal acomodados y sí se encuentra con uno de esos taxistas patanes mal chóferes que luego se meten por donde sea... tragedia segura.

Lo bueno que la señora traía su casco... nosotros no.

Odio los Taxistas

Y casi cualquier chofer del "servicio" público urbano.

No hay día que un taxista hijo de la chin_ada no me haga renegar... y más ahora que las calles están hechas popó.

Disculparán finos lectores mi entrada tan soez, pero es que hoy si llegué enojado debido a estos trabajadores del volante, hijos de trabajadoras de la calle. Y es que de verdad, no entiendo, ¿que mendiga prisa llevan? ¡si no van a ningún lado!, de todos modos a dónde sea que lleguen ¡¡van a seguir en la calle!! yo si voy a un lugar, voy a mi casa, al estudio, a mi trabajo, llego y me quedo ahí, a veces si tengo horas para llegar y por eso razón pues puede ser que lleve prisa... ¡¡¡¿¿¿pero los taxistas???!!! su chamba en andar en la calle, ¿para que quieren llegar más rápido a ningún lado? y el asunto no está en la velocidad, si no que son puercos para meterse, si ven una fila se van en en carril contrario hasta donde queden cerca y luego ni siquiera tienen la decencia de pedir el paso (yo de todos modos no se los doy), se meten burrooooooosssss y se enojan si no los dejan pasar, yo no los dejo pasar, yo no tengo ninguna cortesía para con esos weyes, deberían de poner el ejemplo, si se supone que son tan "buenos" para manejar entonces que se aguanten.

Y luego los de los camiones... ay jijos de la fregada... ¿que sus mendigos cacharros no tienen claxón? ¿porqué tendrán que hacer ese maldito sonido con el gas de sus frenos? mugres guarros.

Bueno todo esto es porque ahora pasé por la insurgentes a la altura de la central camionera, lugar de despedida, con eso de las obras del colector pluvial hay dos carriles y otro carril más en medio, pues ese nada más los taxistas se metían... y luego creaban un cuello de botella en el semáforo, y al final de todos modos se tardaban en salir ellos y nosotros. Luego en el libramiento, estaba una grúa quitando uno de esos "super radares de velocidad" y pues obvio que había una hilerotota, y entonces todo el mundo ordenadito esperando... y se deja venir uno de esos hijos de prostituta, y hace su des_adre... yo sé y conozco a muchos taxistas que no son así, me había aguantado de hacer esté blog, porque no es de hoy, no hay día que uno de esos weyes no se luuuuzca, de antemano a esos que no les queda el saco mis respetos y transmitan el mensaje a sus compañeros, no lo hago con el fin de ofender a todos, pero si a una gran parte que lo más seguro es que ni leer saben... pero si conocen uno asi platíquenle por favor. Gracias.

Ya volví

El sábado por fin conocí el Hilo Revee, bueno, la verdad es que ya lo conocía había ido como 3 veces antes, pero de día, una de ellas fui a que los de Playa Limbo me tocaran una canción casi en privado, durante su sound check, otra vez estuve afuera porque iba a entrar a ver a Jumbo, pero luego mejor decidimos no entrar (iba con los Che Pasta, pero si alguien les dice que no nos dejaron entrar no es cierto), pero el sábado, entré.

Ese parecía ser un sábado como cualquier otro... bueno no, la verdad era muy diferente, porque para empezar me fui a mi casa después de comer y como ahí estaba mi papá, como tenía rato que no lo veía pues nos pusimos a platicar y a dormir de manera alternada... cuando yo le hablaba él se dormía y cuando él me hablaba a mí, yo me dormía... así que no se bien de lo que hablamos, en eso estábamos cuando empieza a llover, ay Dios mendiga lluvia del sábado... era demasiada agua y por mucho tiempo, tuve que ir a salvar a la gallina porque se estaba mojando (por cierto no han nacido los pollitos... ¿alguien tiene la menor idea cuanto tardar en nacer unos pollitos?), después de salvar a la gallina del implacable líquido me volví a dormir.

Eran más o menos las 8 de la noche cuando desperté y me bañe, me afeite, me vestí y me fui a la fiesta del mi amiga Ningyo, ahí estaban algunos compañeros de la uni, el casado, Erika, sonrax, obviamente Ningyo que era la del cumpleaños, y otros compas y conocidos, empezamos con el copeo leve con whisky, luego cené, al rato ellos se fueron al Mandala, yo no me fuí porque estaba esperando al Giovani, cuando él llegó nos fuimos al Hilo Revee con unos compas de él, uno se llamaba Jaime, el otro no sé, ni sé de los que estaban ahí porque nadie se presentó.

Cuando yo estaba en edad de merecer, o sea, cuando los antros eran parte de mi vida recuerdo que a casi todos los que valieran la pena entraba sin pagar, no hacía fila y a veces hasta mesa me ponían... pues bueno, evidentemente después de lo de Jumbo quedó claro que las cosas ya no eran así, pero ahora iba con mi amigo el chato, él es jefe, y entramos por la puerta de atrás, la cual nos abrió el dueño, nos pasamos como patrones por la cocina y llegamos a una mesita ahi debajo del DJ. Estábamos instalándonos cuando a mi compa el chato le hablaron para que fuera a ayudar a entrar a unos tipines al congal aquel, por aquello del 2 x 1 el lugar estaba atascado, o sea, muy nices, muy whiskys, pero las ¡ofertas son las ofertas! así que todo el mundo quería estar ese día en el Hilo Revee, el chato hizo su buena acción del día y los ayudó a pasar. Mientras esperaba viendo hacia la calle, tomé esta foto:



Viendo esa imagen volvieron a mi unos cuantos recuerdos del ayer, de tanto "influyente" que no dejan entrar... son parte de la noche... primero llegan y como pueden se pegan a la cadenita, el segundo paso es empezar a gritar como desaforados el nombre del wey de la puerta, ¡Ojo! el que está de planta ahí nunca es el que más poder tiene... él te puede dejar pasar pero no puede evitar que te cobren, para eso hay al menos otros dos, estos dos, nunca se quedan todo el rato en la puerta, ellos van y vienen dejando entrar a quienes el patrón les dice, en el caso del Hilo Revee creo que es un tal Gary... bueno, vuelvo al tema, se pegan en la cadena, recibiendo los repegones de los finos asistentes, ni el cadenero, ni el "gerente" son la única opción porque por más que griten su nombre y le digan que son poquitos si no los conoce no los va a dejar entrar hasta que le dé su gana, entonces el plan B es buscar a un amigo, ya sea uno que esté ahí en la puerta o una muy muy deprimente opción: hablarle a alguien al celular... ¡aaaahhh como les gusta hacer eso! se paran en la puerta y le marcan a sabe quién... y obvio, al hablar gritan, tanto porque hay mucho ruido como porque tienen que asegurarse de que el cadenero escuche, igual oye que le dicen a alguien "wey, no manches el naco este no me deja entrar... dile a juan... (entiéndase por Juan el pelón dueño del Hilo, o en el caso del Mandala dices: Tavo (¡ojo! no es Octavio, es tavo, digo porque se supone que es tu compa, por eso le dices tavo, hay confianza pues))... dile a Juan que qué ondaaaa" uuuyyyyyy el cadenero se ha de morir de miedoooo, ¡le están hablando a "alguien" que "conoce" a "juan" ¡nombre!, cuando escucho eso (y lo he escuchado muchas, muchas veces) siempre pienso... ¡recorcholis! a este wey (el cadenero) lo van a correr... REALIDAD: si de verdad conoces al dueño, le avisas antes, o le hablas directo a su cel, él verá como le hace para que entres rápido y sin esperar. Pues bueno, ya le hablaste a tu compa, a veces (como con el chato) funciona y te dejan entrar, pagas y listo, otras veces menos afortunadas sale tu amigo, y te hace una seña y te "dice": "aguanta wey, es que está bien lleno" lo más cura es que mueve la boca como si hablara, pero ¡no habla!, solo exagera los movimientos y usa mucha mímica como si de verdad estuviera bien preocupado porque el otro entre al antro. Claro están también las niñas no tan bien, no tan nices pero que con una sonrisita y un besito al "gerente" entran rápidito, por alguna razón la velocidad de entrada es directamente proporcional con el tamaño de su escote y por consiguiente lo que tiene adentro, o como se usa últimamente la atención recibida será inversamente proporcional al corto de su falda, pero sí ya entraste (como sea que entres, influyente o como cualquier mortal haciendo 1 hora de fila y aguantando los repegones) aquí está la guía 2008 del il Dragón para que te veas nice en el antro.

1. En cuanto cruces la puerta saluda a cuanto wey se te haga conocido, hazlo de manera estruendosa, si puedes abrázalo(a), OJO, no hagas esto afuera del antro (a menos que sea alguién que te pueda ayudar a entrar más rápido) solo adentro, no es necesario entablar la gran conversación solo dí: ¿Que onda wey como andas? a lo que recibirás una respuesta toda X pero realmente no te importa como anda el wey(a), la cosa es establecer que tienes un montón de conocidos, o sea, estas en tu escena, ¿ok?

2. Busca sentarte lo más al centro del antro, mientras más al centro más VIP eres... a la mejor tendrás que comprar un servicio, pero bien vale le pena, ahora si que por eso se llama "centro de atención"

3. Apréndete el nombre de cuando menos un mesero y asegúrate que el wey se aprenda el tuyo, de esa manera cuando llegues y el compa te diga: "que onda mi "Jairo" ¿como andas?" reafirmarás que ese es tu lugar, es tu antro.

4. Por lo que sea, no pidas cheve, eso es para nacos, si no tienes mucha lana, ponte medio briago afuera y ya te metes entonado, ya en el antro compra una bebida que de preferencia se sirva en copa, un coñac o algo por el estilo, después ya la rellenas hasta de coca cola, la cosa es andar de farol con la copa, OJO agárrala como copa, no se te ocurra empinártela como si fuera caguama.

5. No bailes exagerado a menos que seas mujer o gay... las niñas sí, que hagan escándalo, griten, se supone que están súper divertidas, si eres hombre lo más que se permite es mover la cabeza al ritmo de la música, y ya, no es que te aburras, es que eso es rutina para ti, repito, es tu lugar, es tu escena.

6. No te pongas hasta la mad_e de borracho luego luego, tienes que aguantar hasta que ya se haya vaciado medio antro, aunque al otro día platiques que te pusiste hasta atras, que te ching_ste entre tu y tus compas como 3 pomos de lo que sea, mientras estés ahí que no se note.

7. Por último, nunca digas que te la pasaste súper fregón, lo más que puede pasar es estuvo "chido", fregón en Mazatlán... en Vallarta, allá si es fregón, aqui se pone... "bien"

Espero que a uno que otro naco(a) le sirvan mis consejos, llegué a estas conclusiones después de observar el comportamiento de los finos comensales del congal ese al que asistí, yo si me pusé borrachín, tomé whisky, estaba en una mesa que ni se veía, no bailé, ni siquiera platiqué mucho, pero me la pasé re agusto... aunque la mitad de la música nunca la había escuchado y vi mucho escuincle como de 14 años... se me hace que ya no estoy para esos trotes... ya no soy "nice"

Espero ya regresar regular con el blog... por cierto la "Maria" perdió, asi que seguirá sendo planita.

Hola, hola

No crean que les he olvidado... lo que pasa es que les estoy dando chance a que lean las entradas anteriores, recuerden que hay algunas muy buenas, como la del gordito en tanga en la playa, la verdad es que he estada re harto ocupado y mi cerebro no es multi task, así que no puedo con todo.

Lo increíble pasó y durante toda la semana pasada no publiqué nada, pero la verdad después de la sesión de la quinceañera ya nada me parece digno de escribir en este espacio virtual, aunque están pasando muchas cosas, pero de verdad que no he tenido manera de sentarme a escribir y darles una de esas entradas (Sin albur) que ustedes se merecen.

Gracias por su preferencia y no me olviden... han crecido mucho las golondrinas, cuando regrese regresaré con todo.

La Cadena

Hola primero que nada gracias a todos los que me visitan desde las diferentes ciudades de México: Tijuana, Hermosillo, Guaymas, Tepic, Guadalajara, Tuxpán, Zapopan, Zacatecas, Aguascalientes, León, Irapuato, Morelia, DF, Garza García, Monterrey, Ciudad Victoria, Ciudad Madero, Villahermosa y fuera de México, me da gusto porque yo solo conozco gente en 7 de esas ciudades, o sea que los demás son visitantes, gracias a todos por entrar y leer mis historias.

Bueno, pues esta semana fue intensa, casi como mi fin de semana, me han preguntado que dónde fue la quinceañera, pues con la mala noticia que me reservaré esa información, va a ser como la gran incognita que los fans de los Simpsons tuvimos durante 15 años: ¿dónde fregados estaba Springfield?, yo creo que todos los que leímos la historia de la quinceañera conocemos al menos un lugar donde pudo haber pasado exactamnte igual o mejor, es lo bonito de los mexicanos, semos flojos pa' chambiar, pero güenos pal ambiente y el folklor.

Hoy viernes para cerrar la semana y como de verdad he tenido mucho trabajo haré dos comentarios sencillos:

1. No han nacido los pollitos de "El Pollo" y de la gallina sin nombre (gracias eeeehh) pero afuera de mi cuarto nacieron golondrinas, es el segundo año consecutivo que nacen, y las fui a hostigar y les tomé fotos:



¡Nombre! de aquí al National Geographic, la onda sería verlos cuando comen, nomas duermen y comen (malditos afortunados) pero ps no tengo el tiempo para estar cachandolos, además mi madre se llevó mi cámara.

2. Todos los días me llegan cadenas al correo, que si en wallmart te violan, que si te sacan el riñón, que sí la bandera Norteamericana ondeo en palacio nacional (ese me resulta particularmente estúpido por varias razones, es mi top 1 en cadenas estúpidas) que si a un niño le cortaron las manos porque le rayó el carro nuevo a su papá (ese es mi top 2), que sí la virgen, que si juan diego, etc, etc, son re muchos y supongo que a ustedes también les llegan, bueno, ps yo soy de esos sin corazón que borran los mensajes, que me vale la mala suerte, no me interesa el mantra chino o hindú que ha hecho que esa carta circule 10,000 años llevando la fortuna a quién las reenvía a 100,000 contactos, me vale la fortuna de Bill Gates y/o que me cobren por el msn, hi5 y lo que sea, peroooooo todo cambió el miércoles 6 de agosto, o sea, antier, como casi todos los días llegué y abrí mi messenger y vi que tenía algunos correos, unos los leí otros los borré pero esté a continuación me hizo pensar: ooooraleeeee, era una cadena, como muchas cadenas de alguien que te pedía apoyo, tenías que hacer algo para que otra persona recibiera un beneficio, aquí el screen shot de mi bandeja de entrada:




"Apoya a María" no se me hizo nada extraordinario, supuse que era una cadena, entonces lo abro:



Entonces dije: ¡sopas! ¡estas si son cadenas...! hasta bilingüe me salió el amigo, y pos yo bilingüe también que agarro y me meto a la página y entonces dije: ¡no ma_es! ¡siiiii así dijeeee!, ¡nombre! estaba yo bien sorprendido, el montón de muchachas y señoras que querían ganar el concurso ese... ya medio leí las historias y dije, bueno ps a ver, voy a ver como está la tal María a ver si voto por ella, y que le doy al siguiente vinculo http://www.pulsarfm.com/pulsar/concurso06/votoRegistrado.php?concurso=12&opcion=73 y sopas, que me dicen, gracias por su voto... y yo ¡que! ¿¡que pasó!? ¿y si no me gustaba la María? para entonces ya había visto otras nenas de buen ver y más necesitada de la famosa operación, así que me dí a la tarea de investigar y con ustedes: María...


No pos de que la falta, le falta, hasta eso no esta tan tirada al traste, si quieren votar por ella (Repito si quieren, si no quieren no) den click aqui, y ayuden a María pa que le pongan sus chicharrones... este concurso me hizo pensar muchas cosas, por ejemplo: proponer a varias conocidas (jajajajaja) y que las mujeres están locas. En fin, suerte a María, suerte al marido de María que ojala asi como anda apoyando a su cónyuge para sus concursitos también le ayude a lavar los calzones (de él y los de ella) cuando no se pueda mover un mes después de la operación.

Ahí se ven, por cierto, me pasaron el dato que sobró un galón de ¿tequila? de la quinceañera y está aquí en Tepic, ahí verán si gustan:





¡Ay no!, con eso trapeo en mi casa (jajajajaja simón yo trapeo) pero es que me confunden los recipientes.

la Quinceañera IIII (recuerden, como reloj fino)

Capitulo V: El Tubo

Si creen que lo del biberón fue... válgame la redundancia "mamila" pues lo que sigue está mejor.

Les había hablado del sonido, un sonido como los de antes, con muchas luces de colores, muchas bocinas grandototas y regadas por todo el salón, para aturdir parejo a los invitados... ¡pos claro! ¡que ninguno se vaya a dormir sin los oídos aturdidos!, aparte también traían sombreros chistosos, serpentinas, luces de neon, a tiger, a winnie poo... no no, a ver... ¿tiger? ¿winnie poo? ¿payasos? ¿biberones? ¡¡¿¿¿pos que era piñata o qué???!!!

No no era piñata, era quinceañera, y las botargas de tiger y winnie estaban acordes al momento, ¿recuerdan que mencioné los strippers? bueno, técnicamente tiger y winnie no usan pantalones, aparte estos dos se la pasaron contoneandose sensoales contra todo lo que pondían y pues claro, mantuvieron entretenidos a los chiquillos sin descuidar el ir a perrearle a la quinceañera de vez en cuando, desde ese punto de vista, creo que los strippers quedaron cubiertos. Pobre Walt Disney se ha de haber estado revolcando en su tumba, o camara hiperbarica... o donde sea que lo tengan al ver sus "inocentes" creaciones animando una fiesta al ritmo de reggaton.

Ahora, un comercial:

"¿¿¿Aburrido de los mismos equipos de sonido de siempre???
¿tus fiestas no mantienen el nivel cargado y prendido con los invitados?
¡No busques más! Luz y Sonido "El Chimis III" tiene todo lo que necesitas para que tu fiesta sea un gran acontecimiento. Contamos con la música de moda, el equipo más moderno, pantallas gigantes, video, botargas de winnie poo y tiger y por supuesto la sensación de todas las fiestas: ¡el TUBO!



¡Como usted lo ve! contamos con la atracción que está causando furor: un gordito animador y ¡un tubo! Ideal para quinceañeras, no hay mejor manera para que su hija le diga adios a la niñez que con un sensual baile al ¡TUBO! acompañada de nuestras botargas bullangueras.





El tubo es diversion para chicos y grandes, niños y adultos disfrutan igual del ¡TUBO!


Y por supuesto, siempre ambientadas, para el bacile y el tubo, no hay mejor que nuestras botargas, ¡no señor! no acepte imitaciones, el autentico tubo teibolero y las botargas de bacile solo con Luz y Sonido "El Chimis III"




¡Me lleva la que me trajo! y uno pensando en que hay que hacerles misa todavía.. ay Dios... lo peor que después unas dulces niñas como de 6 años desarmaron unos adornos para quitar el tubo y seguir con el meneo.

la Quinceañera III

Bueno, hasta ahora creo que mi relato no ha estado muy fuera de lo normal, finalmente no debemos olvidar que los mexicanos somos dicharacheros por naturaleza, igual si me voy más lejos, más rara hubiera sido la quinceañera, bien dicen que los viajes ilustran.

Capitulo IIII (ya sé que así no se escribe el 4 romano, pero cuando yo estaba en la primaría me dejaron de tarea escribir los números romanos del I al C y no manchen, todos los IV los escribí IIII, hasta el 9 lo escribí VIIII, en lugar de IX, lo peor es que ahora me entero que los relojes finos para edificios llevan el 4 asi: IIII, de todos modos mi maestra Ana Rosa me hizo volver a escribir la estúpida tarea) : Las Tradiciones.

Ya antes había hablado de las tradiciones en las quinceañeras, y pensé que había quedado perfectamente ilustrado y cubierto el tema, pues cuando uno cree que ya lo ha visto todo resulta que llega uno a un rancho y le demuestran que no, realmente uno no ha visto nada.

Después de todo lo ya antes expuesto, en un momento de la fiesta que llegan las amigas con otra cajota de regalo, rellena de globos, serpentinas y... otra caja de regalo, la cual a su vez estaba repleta de globos, serpentinas y... otra cajita de regalo, esta última era diferente, ya que tenía en su interior globos, serpentinas y... un biberón, un babero y... ya era todo lo que tenía. Yo dije, bueno, ps como puntada de las amigas está bien... pero en eso, el gordito animador del equipo de luz y sonido como los de antes dice: ¡la mamá de la festejada al centro de la pista! y que se deja ir la doña, y que le ponen una silla y yo dije "¡ora si, ahí vienen los strippers!".... pos nooooo, lo que hicieron es casi indescriptible, inconcebible, inimaginable.... por eso mejor les pongo la foto:

"El último biberón"

.................................................... (sin palabras)

Lo de última muñeca lo puedo enteder... digo mis hermanas tuvieron muñecas hasta que se fueron de mi casa y ya estaban muy pasaditas de los 15 cuando eso sucedió, ya no jugaban con ellas pero hasta hoy una pared de su cuarto sigue llena de "barbies" (y eso que se fueron primero que yo, no sea que se salga el muchacho porque al mes ya era "el cuarto de costura"), pero... ¡¿el último biberón?!... ¿qué eso no debió haber sido como a los 4 años? ¿porqué mejor no le dieron su primer cheve? Ahora si que creo que se vieron medio... mamilas y baberos son para regalar pero a los recién nacidos, no a las quinceañeras talegonas.

la Quinceañera II

Capitulo II: La comida.

La comida pues la verdad no me sorprendió, fue barbacoa que nos pusieron en unos desechables así tipo de comida para llevar y cada quién se tenía que servir, ni foto le tomé porque no me pareció nada extraordinario, las tortillas estaban frias y la carne grasosa, así que a lo que sigue: El Chupe.


Capitulo III: El Chupe.

Una de las partes más importantes de cualquier fiesta es el Alcohol, el licor, el alipús, el líquido que al ingerirlo pondrá en ambiente a más de uno, en este caso especifico hubo cerveza, nada fuera de lo común, era Indio, obvio no me tomé ninguna por motivos que ya saben ustedes, pero aparte hubo ¿Tequila?, así mero como lo leen sus pulcros ojos, de hecho les traigo una exclusiva, yo asistí a esta quinceañera invitado por uno de los padrinos de la quinceañera, precisamente el padrino del ¿tequila?, quién en un muy bonito detalle le regaló unas muuuuyyy nices botellas personalizadas rellenas del delicioso ¿tequila?.





El amigo se aventó la puntada de ir hasta Tecatitlán, Jalisco a comprar no uno, ni dos, ni siquiera 3, sino ¡6! como lo leen SEIS garrafas de 4 litros cada una de fino ¿tequila? de $40 pesos el litro... con las cuales llenarían cada una de las 40 bonitas botellas personalizadas, hechas a mano, con la foto de la festejada, ¿y quién creen que las llenó? pues claroooo, el argüendero de ilDragon, en el cuartito de hotel donde nos quedamos, cual emporio tequilero en ciernes el amigo me detenía la botella, le poniamos un embudito y luego le empinabamos los recipientes con el ¿tequila?






¡nombre! yo me sentía Rodrigo Montalvo... nomás me hacía falta mi Gaviota... .Como no veía el final de la botella tiraba un poquito al llenarlas, pero nada más como en las primeras 10 botellas, las otras 30 ya no tiré tanto, el asunto es que el ¿tequila? me caía en la mano y creo que por ósmosis mi cuerpo lo absorbió y antes de empezar a tomar ya me dolía la cabeza.


Claro que las super botellas causaron sensación, todo el mundo decía"uy que bonitas, y que bonita sale la quinceañera con su foto tipo metroflog (bueno lo del metroflog no decían pero la foto es la clásica pose metroflog)", pero no ví a nadie tomar de las botellas, asi que no se que efecto haya causado el líquido en ellas contenido (a la mejor el viejito que nos regañaba porque no aplaudiamos sí tomó y por eso andaba todo alterado).

Yo no tomé, no tengo nada contra el tequila, siempre y cuando sepa su procedencia... y la verdad es que hubo dos cosas que no me dieron la confianza para tomar de él:

1: Tengo en el estudio un limpiador para pisos que viene en unos garrafoncitos exactamente iguales a en los que venía el ¿tequila?.





2: y más importante, el amigo que lo compró tampoco quiso tomar de él.

Para mitigar mi sed y como "la calor" estaba muy agresiva yo lo que hice fue recolectar botellas que sobraron del brindis, que eran de un tipo Boons, y me tomé dos.. al otro día fuimos al recalentado y al parecer todo el mundo seguía con su vista intacta... asi que ahora si puedo decir, que el quinceañera hubo cerveza y... tequila.

la Quinceañera

Este fin de semana pasado fui a una quinceañera, otra, muy muy diferente a la de Monterrey, no diré mejor o peor, diferente.

Puedo decir que estuvo muy bonita, casi pura familia de la quinceañera y uno que otro colado (yo no eee yo si traía invitación) pero dije, ¡ay caramba! como cambian las costumbres de un rancho a otro... hay tanto que platicar sobre la celebración que se las iré dosificando poco a poco para tener material con que llenar este distinguido espacio cibernético.

Capítulo I: El Vals.

El magno evento fue en el "auditorio municipal", muy bonito, muy arreglado, con unos manteles divinos... dos pantallotas de video y un luz y sonido como los de antes, porque los de ahora ya no son como los de antes, son diferentes, los invitados elegantes a pesar del calor que hacía lucían sus mejores ajuares de fiesta, hartos chiquillos corriendo por todos lados los ingratos, los camiones de basura olorosos... ¿camiones de basura? si, resulta que el auditorio municipal era también estacionamiento de los carros del ayuntamiento, por lo tanto ahí afuerita estacionaban sus autos recolectores.

Inicia el vals, lindooo, la niña cantó una bonita canción de Playa Limbo, "El tiempo de ti" se llamaba la melodía, mientras sus primas intentaban bailar "ballet", realmente bailaban feo, pero pues las más pequeñas se veían muy simpáticas y eso salió muy bonito, casi casi nos hacía olvidar el calor infernal a los 3 mensos de fuera que se nos ocurrió ir de traje.



Hasta ahí todo bien, luego salen los 5 chambelanes... ¿5? si... 5, no alcanzó el presupuesto pa contratar los 15... jajaja...






no, no sé como estuvo lo del presupuesto, uno era el novio, los otros 4 creo que eran primos, eso se me hizo chido, porque lo de la renta se me hace medio impersonal, y ahí empezó lo bueno... ¡y que la hacen volar! ¿y que creen?...




pues ya nada... nomás la hicieron volar y ya, no se cayó no pasó nada malo... todo bien y sin contratiempos... de hecho hasta lo bailaron dos veces, porque según el del sonido toooodooos los invitados pidieron verlo otra vez, yo no me di cuenta de eso, no ví a nadie que lo pidiera, con excepción de un viejito que estaba detrás mio y nos regañaba porque no aplaudiamos fuerte. Dirán ustedes ¿entonces cual es el chiste de este relato...? aaaahhh porque a partir de ahí es que empieza el folklor, a duras penas y muy cerca de donde yo estaba sentado metieron una caja de regalo, más o menos como del tamaño que cupiera un fulado ahi adentro, la quinceañera estaba de espaldas a donde pusieron la caja, entonces que se voltea... que la ve, que la abre... ¿y que creen que salió de la caja?... ¿un striper? nooo, ¿¿más chambelanes?? noooo, ¿un blanco corcel? pos menoooossss...
de la caja misteriosa salió esto:







...................................................................................
...................................................................
.......................................................... (silencio)(cara de asombro (o de ¿que pe_o?))

"eso" bailó un ratito el vals y después como llegó se fue, sin pena ni gloria... no entendí lo del payaso, no sé sí sea costumbre por aquellos lugares... pero se me hizo más anti-nice que la comida (ya hablaré de la comida). Después ya todo fue normal, bailó con el papá quién le dió la última muñeca pero sin mayor aspavientos, nomas se la dió y ya, luego con los invitados y todos contentos... y siguió la cena...

(continuará...)

Los Chamos

¡Dios mio! ¡¿Que onda con los Chamos?!

Hoy me quedé impresionado... bueno, hoy no, hace como 3 días primero y hoy confirmé mis temores, los Chamos han vuelto, sinceramente me vale, yo nunca los había visto, solo escuché alguna vez esa de ...canta chamo... canta chamo... que tu canto vuele alto... pero ahora que los veo es cuando de verdad pienso ¿que pex con esta gente?

Vamos a ponernos en contexto, los Chamos era un grupete de pubertos del tipo y la epoca de los Menudo, aunque nunca fueron tan famosos sí les ha de haber ido bien porque todavía tienen fans (que han de ser unas doñitas gorditas con hijos emos), creo que hasta hicieron una película con Yuri pero la neta me da hueva investigar, además de ser irrelevante para lo que voy a escribir. Resulta que el otro día estaba viendo TV Azteca, yo casi no veo TV Azteca, me caen gordos, se me hacen faltos de creatividad y que toda su programación está dirigida a nacos (yo para mantener contento al mi naco interno veo al Bryan) pero en el estudio semos pobres y de familia numerosa y no sale pal cable, por lo tanto a veces veo TV Azteca, entonces un día viendo TV Azteca que empiezan a cantar unos señores... todo ellos maquillados como difuntos de rancho, con unos trajecitos muy ceñidos y aparte en una onda asi como psicopata-seductor-hombre maduro, cantando... me enamoro de ti... y no se que más..., con unas coreografías todas guarras entre sensual "solo para mujeres" y stripper de despedida de soltera, pero sin tanto brinco (digo los señores se ve que ya no se cuecen al primer hervor... ni con olla express... se me hace que ya ni con ablandador de carne y microondas), y pues ahí tienen a los tipines contoneandose muy al ritmo de la cancioncita... me enamoro de ti..., la verdad me producen miedo... se ven raros, como muñecos que cobraron vida. Yo no me acuerdo de ellos en sus momentos mozos, pero no creo que fueran así de tétricos, de hecho en este video se ve que tenían clase... eran elegantes y brillosos, aunque bueno, las mallitas de Menudo, son y serán siempre las mallitas de Menudo, dirán pero los Menudo también se reencontraron y son como de la edad... ps si... pero los menudo no tienen cara de psicopatas, aparte las coreografías de Menudo eran mas relajaditas, no tan "sensoales".

Bueno, ya saqué mis temores y miedos entrañados referentes a estos tipines... les deseo que les vaya muy bien, que saquen un friego de billetes pa que ya no se tengan que volver a reunir, y no anden espantando niños buenos e inocentes como yo.