Sigue la influenza y sigo escuchando gente que dice es una cortina de humo, me sigue llegando el mismo correo y sigo oyendo en la calle gente que dice que la influenza te da por comer carnitas... y los pobres matanzeros jodidos, con bajas en sus ventas de porcinos del 80%.

Alguna vez escuche que alguien dijo: la sociedad está ya muy avanzada, hay más información, podríamos recibir extraterrestres de una manera civilizada ¿porqué se esconden? y la respuesta era: una persona es civilizada, 2 tal vez 3, pero 4 es una manada de animales que correrían espantados. La influenza confirma la teoría. A ver, a esos que me mandan los correitos y me dicen: ¿es que dónde están los muertos? ¿realmente esperan que les pongan los muertos en la tele o que?, ¿que las familias salgan llorando diciendo: ¡ay mis hijos!? ¿no les basta con el teletón para tener circo en televisión?, no se les hace muy complicado que el gobierno hubiera urdido este ardid para que se olviden de cualquier cosa e involucrar a Canada, Estados Unidos, la OMS, España, bueno, hasta en Argentina se sabe que hay un problema, pero NOOOOOO aquí en mi México lindo y querido no falta el compa que dice: "es el chupacabras del 2009"... por Dios!!!! ¿realmente creen que el gobierno tiene la inteligencia para inventar algo tan complicado y armar todo para crear una pandemia de este tipo? ¡¡ojala!! si el gobierno tuviera esa capacidad de organización y ejecución ya hubiéramos salido de la mendiga crisis solos, yo en lugar de movilizar medios, presidentes y organizaciones a nivel mundial mejor hubiera ido a matar una vacas, unas gallinas y ya... digo que volvió el chupacabras, considerando que la gente se cree todo lo que sale en la tele... bueno, siempre y cuando salgan los muertos y sus familias, pos pongo las vacas muertas y unas vacas mugiendo a un lado por el dolor que les causa la pérdida, serio... gente, piensen un poquito... el gobierno no tiene tiempo para inventar algo tan elaborado.

Ahora, que si algún laboratorio creo el virus y lo soltó cual película de misión imposible, para luego vender la cura, ps eso si lo creo, es como los virus de computadora, las grandes empresas los inventan y luego te venden el antivirus, la cosa aquí es: los que envían y creen en esos mails que "descubren" la verdad sobre la conspiración maquiavelica entre el morenito gabacho y el de lentes mexicano, ¿han comprado medicina?, ¿les ha costado de su dinero algo esta influenza? entonces... no entiendo... no venden vacunas, es decir no existen, todos los virus, todos, así como la gripe tienen un ciclo, la gripa se te quita sola, tomes o no tomes nada, pero ps te arden los ojos, estornudas, segregas mocos, pero ¿qué haces? te tomas un tecito de gordolobo con miel y listo... adiós molestias, pero el virus sigue y después se quita... aaaaaah pues lo mismo es aquí, nomas que en lugar de mocos te da pulmonía, o complicaciones respiratorias, la medicina que te dan es para que tu cuerpo resista esas deficiencias (o sea pa que no se te salga el moco pues) en lo que el virus cede.

Pero bueno, si la gente quiere creer y no cuidarse, ps ta bien, es emocionante vivir en un país dónde el gobierno crea estas intrigas... aunque la verdad la verdad, después de investigar descubrí que si hay compló, la influenza es un invento para que los mexicanos nos quedemos en casa, pero no es del gobierno, ni de los narcos, ni de ninguna farmaceutica maquiavelica, los creadores de todo este fraude son, nada más y nada menos que:



¡¡¡¡Blockbuster!!!! digan si no, si la gente no puede salir ¿que hace? va y renta películas... ¡¡¡ahhhhhh ahhhhh!!! ¿así o más contundente? ¡¡¡¡claro!!! y yo si tengo pruebas, ¡yo si lo VI con mi propios ojos que se han de comer los gusanos! bueno pruebas no porque me dio hueva tomar fotos, pero si había re mucha gente en el Blockbuster, pero como yo al igual que muchisimos mexicanos no me dejo influenciar por tarugadas, ni me hace tonto blockbuster, por eso no renté ninguna película, y me puse a escribir mi blog, y eso seguiré haciendo.

No se dejen engañar... y recuerden los cerditos no tienen la culpa, ¡hay que comer carnitas!

ilDragon Influente

Tenía ya hoy preparado una entrada interesante, pero como ahorita la moda es la influeza porcina pues hablaré de la influenza... ahorita que se puede y no ha sido tan grave acá en Tepic.

Hoy haré mi aportación a la comunidad sin dejar el toque característico que distingue a este blog.


Lo mitos de la influenza porcina.

Después de estar todo el fin de semana informándome para no andar como menso creyéndole a cualquier gente las tarugadas que pudieran decirme sobre el virus hoy lunes salí a convivir con la sociedad y estás cosas fueron las más interesantes que me encontré:

1. TOMA ÁCIDO FÓLICO. Llega un compañero y me dice: "Ángel, vamos a la secretaría de salud, ¿quieres que te traigamos ácido fólico?" y yo como diario estoy enfadando con mi cónyuge para que tome (por aquello de la descendencia) le dije que si, que me trajeran un kilo. Al rato me fui a platicar con la Yaz y que llega otra compañera y me dice: "Hay que tomar ácido fólico, eso AYUDA A NO CONTAGIARSE" y yo: ¡¿pero eso es para la mujeres?!, a lo que ella replicó: "nooo ya dijeron que también los hombres, a todos los adultos, nada más niños no" y le dije: ¿y no te dijeron también que había que usar cubre bocas? ¡y no traes! pero decidí darles el beneficio de la duda y me regresé a mi escritorio a esperar que me trajeran mi kilo pa' evitar la influenza. Pasado un rato regresaron mis compañeros ¿y que creen que les dieron en la secretaría de salud?... púes ácido fólico no, si les dieron unos cubre bocas, pero les dijeron que eso del ácido eran precisamente figuraciones ácidas de algún desquehacerado que lo inventa y otro que lo replica.

2. LA INFLUENZA NO EXISTE, es un invento del gobierno para "dejar trabajar a los narcos" o "para que te olvides de la crisis". El que se le ocurrió inventar esto creo que sí se le pasó el ácido en el cerebro... digo, primero, ¿desde cuando los narcos han necesitado que se "distraiga" a la población para trabajar? ¡si se matan en nuestras narices! a los narcos lo que menos les importa es que no les pongan atención... pero bueno, la cosa es hacer la puerca chillar y luego lo de la "crisis", yo me pregunto... ¿porqué la gente no piensa? ¿no creen que hay como 10,000 distractores mejores, más baratos, menos nocivos y que en lugar de asustarnos nos darían gusto? al rato van a decir que como en el DF se les pasó la mano con el rumor también hicieron que temblara para que la gente se distrajera del distractor... no no jóvenes, el que no vean muertos en la calle o en Tepic no significa que no esté pasando nada... vean las noticias de EU, de España.

3. EL VIRUS TE DA SI COMES CARNE DE PUERCO, el que la influenza se llame porcina no significa que te dé si comes carnitas... al contrario, las carnitas son re ricas, si acaso te dan cólera o diarrea, pero influenza no, así que invítenme a la carnitas.

Así que dejémonos de cosas y pongámonos bien:

-Hay que lavarse las manos mucho, a cada rato y secárselas.
-Usar cubre bocas, aunque no hay, pero los mejores son esos como de pintor, los encuentras en las tiendas de pinturas, ferreterías y hasta el wallmart, los de doctor no sirven de mucho, pero mejor eso a nada, también pueden usar magitel pero no es nice ni bonito.
- Tomar litros y litros de cítricos naturales (los Jumex no cuentan).
- Y la más importante, no saluden a nadie de beso (ni aunque sea una nena que esté re bien) ni de mano, si alguien los quiere besar o tocar digan NO a esa persona, aléjense inmediatamente y cuéntenselo a quién más confianza le tengan.

Esperemos que esto regrese pronto a la normalidad.

Cuidémonos todos y todas... y toditos.

Fusión

Desde aquella tarde de verano en que decidí abrir la alas y emprender el vuelo dejando atrás el nido y mi niñez (o sea desde que me salir de vivir con mi mamá) un elemento básico de mi dieta semanal es el Pollo Feliz, no hay nada más rico, accesible y fácil de comer que el Pollo Feliz, ¡es la onda! y puedo decirles -porque lo vi con mi propios ojos pizpiretos y que se han de comer los gusanos- que es un restaurante con un alto control de higiene en la preparación de sus productos, lo malo que no tienen servicio a domicilio, pero bueno, siempre hay una sucursal cerca.

Otra cosa que me gusta mucho, es ver películas, de todas, de muchas, y una de la películas que más me gusta es Toy Story 2, se me hace una película excelente, la historia, la animación, los personajes, en general es una gran película, es de esas películas que no te pudíste perder en el cine, y la puedes ver una y otra vez, claro, será de mis primeras adquisiciones en blue ray.

¿a que viene todo esto? que ayer fui a comprar Pollo Feliz y me encuentro con la mejor noticia del mundo: ¡ya existe el Pollo Story!












Ahora sería bueno encontrar una fusión entre "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y Subway y entonces estaré hecho.

resistente y esponjoso

Hay veces que te llega la necesidad y cuando te llega es mejor estar preparado, estés donde estés:


























Porque una cosa es traer papel higiénico en el auto, pero traerlo en un dispensador especialmente instalado para el propósito... ¡eso si es tuning!

Ya que sea grande

Este es angelito:






Angelito no es mi hijo, ni sobrino, ni nada, es un niño hijo de un amigo mio, con el cual llegamos al arreglamos de que se casará con mi primer hija, puedo asegurarles que es muy guapo (el niño, claro, el papá nomas no pela un chango a nalgadas) pero usé esta foto para proteger a mi yernito.

El asunto está en que yo, como futuro padre responsable, hablé con el chamaco para ver cuales eran sus intenciones y de ahí se desprendió la siguiente charla:

ilDragon: oye angelito, ¿tienes novia?
angelito: no tengo, porque mi papi dice que estoy chiquito y no debo de tener novia.
ilDragon: ah pues que bueno, es cierto ya que crezcas tendrás novia.
angelito: si, ya me dijo mi papá que nomas que entre al kinder me da permiso, porque ahorita todavía estoy en guardería...
ilDragon: ¡Plop!


¡Ay Dios con esta juventud desenfrenada... !

Me parece pertinente aclarar que en el arreglo matrimonial no hay pactadas gallinas, ni vacas, ni granos o tierras... es un arreglo de palabra entre caballeros.

El Abrazo de Amor

No recuerdo la fecha exacta, pero fue un sábado de julio de 2006 cuando agarré mis chivitas, las subí a la camioneta de mi papá, dejé el hogar materno y me fui a vivir con un amigo a un depa por la colonia San Juan de esta ciudad, Tepic, Nayarit duré ahí hasta noviembre del mismo año, y después de una inútil búsqueda de casa me fui a vivir a la casa de mi papá, vivir solo es la onda, a mi me gustaba mucho, ahora ya no vivo solo, pero me volví a cambiar de casa, en esta casa nueva tengo una lavadora nueva, en los casi 3 años que viví solo, nunca tuve la necesidad de comprar un detergente, o un suavizante, ni siquiera cloro, bueno, alguna vez si compré cloro, pero para el estudio, en fin, el asunto es que ayer que agarro con mi cónyuge y me voy a Wallmart a comprar la "despensa" la cual incluía detergentes y suavizantes de ropa, amén de que hay una vasta variedad de productos lo que me llamó la atención fueron los "olores"... podría alguien explicarme que demonios huele ¡¿¿un abrazo de amor??!


Yo trate de olerlo y ps olía así como a perfumito... pero en serio, imagínate frente a los estantes y buscar el suavizante... y dices: "ay uno que huela bonito..." y en lugar de encontrarte: limón, vainilla, rosas, digo mínimo briza del campo... que de por sí es cursi pero cuando menos los que hemos ido al campo tendríamos una idea de a que pueda oler... pero en serio... ¡¿fresco aroma de sol?!


¡¡¿a que fregados huele el sol?!! a mi el sol me hace sudar, y mi sudor no huele precisamente a gardenias... no creo que el sudor de nadie huela remotamente a algo agradable... me acuerdo que antes los desodorantes de ambiente traían un simple letrerito que decía literalmente a que olía, por ejemplo en mi casa había uno que decía: "musk" que se puede traducir (según wikipedia) como almizcle... que tampoco sé que es, pero bueno, supongo que es algo que alguien conoce y lo ha olido en su forma natural, pero a ver, neta, ya en serio, a que podría oler un "abrazo de sol"


todos hemos sentido un "abrazo de sol" alguna vez en la vida, o muchas, más ahora en semana santa, pero vuelvo a lo mismo ¿a que fregados huele?, sabemos que finalmente son nombre comerciales diseñados por "expertos de mercadotecnia" para que atraigan a los consumidores, pero neta, pónganles nombres que sirvan de mínima referencia, así cuando menos pueda uno decía "ahora quiero oler a flores, o a arboles, a yerba (tengo amigos que siempre huelen a yerba y ni siquiera usan jabón), pero "abrazo de amor"... pos de cual fumaron...




Yo por si la dudad compré "beso de flores"



Aunque no lo he usado tengo fe en que olerá bonito, cuando menos eso es lo que me acuerdo de los besos de flores que he recibido, estuvieron buenos... (rosas, margaritas, lilas, etc).

ACTUALIZACIÓN: por los mismos días que escribí esto, un amigo mio, a quien personalmente respeto mucho escribió esto: http://www.nayarithoy.com/breveras/publicidadsinpoesa.html les recomiendo que lo chequen, no nada más ese, él si bueno para escribir.

El carro sucio

Otra vez me estaba atrazando en escribir aquí en el blog, pero además de que me fui de "vacaciones" al paradisíaco y exótico puerto de San Blas y sus bellas y puercas playas de Matanchen, he andado muy ocupado con los cambios de casa, tanto de la mía como la mi trabajo, esas mismas ocupaciones no me han permitido lavar mi camioneta, la cual por cierto hoy no sirve, no prende así que quien sabe cuanto más durará toda puerca, una de las cosas que más gordas me caen de traer sucia la camioneta es que fomenta la "creatividad" de los transeúntes, ya que les encanta poner "originales" y "creativos" letreros en la superficie polvosa de los automóviles ajenos... quisiera yo saber si estos poetas urbanos mantienen sus carros limpios todo el tiempo o más bien si tienen carros, todos hemos visto en la calle, avanzando, el semáforo o de plano estacionados creativas y jocosas frases como: "lavame" si, así, sin la tilde, porque aparte de poetas son medio burros pa' escribir... ¡por favor!... luego los ecologistas: "este wey si cuida el agua", los tecnológicos: "no es tierra, es capa de protección solar" y los publicistas cerveceros: "por los que cuidan el agua, por ellos Tecate", a mi la neta me cae mal que hagan eso porque a veces se rallan los carros, pero hoy en la mañana que intenté irme de mi casa (cosa que no logré por las fallas eléctricas internas) encontré que alguien había derramado creatividad en mi cofre, pero la neta, no me quedó otra más que sonreír...

Smile, be happy.

Alicia

Me puse a revisar las entradas de mi blog cuando encontré esta que empecé a hacer el 11 de diciembre, pero no recuerdo el porqué nunca la terminé, pero bueno, ahora aquí está.

El argüende de ir a pasar penurias y sobornar tránsitos en el DF era, básicamente, porque los Che Pasta se iban a presentar en famoso Foro Alicia, este foro es famoso porque ahí se presentaban regularmente grupos que ahora son famosos y salen en la tele y ganan premios MTV y tienen mucho dinero, atraídos por el sueño punk de fama y fortuna, fueron los Che Pasta al Alicia a buscar el oro.

Para el foro alicia de entrada no impresiona mucho, de hecho yo creí que en la parte en la que estabamos era el backstage, o sea, detras del escenario, pero no... justo dónde estabamos era en venue, o sea, donde la raza se para a ver al grupo, estabamos frente al escenario.


Inició el toquin y había varios grupos previos, este de la foto siguiente era de una chavita que cantaba feo y bailaba peor, pero no era nada mal parecida.


Luego subieron al escenario unos morros que además de bailar los de las guitarras como puñales, el vocalista traía rayitos y a media presentación se quitó la camisa, un asistente extasiado del alcohol y las estridentes notas del rock intentó subirse a tomarse la clásica foto del recuerdo pero lo único que provocó, y disculpen lo soezde mis palabras pero no hay otro modo de decirlo, es que le rompieran el hocico, asi, frente a todos los presentes un tipo que estaba ahí para cuidar la integridad de los artístas le recetó al fan 3 bien acomodados puñetazos en la nariz, de la cual brotaron borbotones de sangre, para después, una vez que el fan estaba en el suelo, patearle las costillas...




Espantando por tanta violencia preferí regresarme a vender discos de los Che Pasta, como no me los habían pagado pues le hice al comerciante para cuidar mi inversión (creo que hasta la fecha no me han pagado esos discos), y la verdad es que si vendí discos y camisetas, pero luego el wero llegaba y los daba más baratos que yo, esta foto la tomé mientras esperaba clientes:





y por último, la presentación de los Che Pasta, fue buena, pero no impactante, los chilangos respondieron más o menos y aunque si tienen buenos fans defeños como que les hace falta hacer presencia más seguido por aquellos lares.



Y lo más impresionante de todo, como ya les dije, el foro Alicia no es más que un galeron pero ahí si tienen super prohibido fumar, de hecho no me había dado cuenta hasta que un wey a mi lado encendió un cigarrillo, pero luego luego lo sacaron, entonces me di cuenta que nadie, pero nadie, fumaba y al que lo intentará, asi como a aquel parroquiano, lo sacaban.

También vi a una de las RBD, a la gordita y a uno de Allison al prietito que toca la guitarra que cuando vino a Tepic le cantó un tiro a la concurrencia.

La solución

¿Recuerdan la mini serie que tenía? Sensacional de chóferes y taxistas, bueno lo dejé de hacer porque me di cuenta que esos weyes no tienen remedio, es imposible pensar que algún día van a mejorar, ayer mismo salí al centro, a realizar unos pendientes que tenía y fue una tras otra, taxistas que se paran en cualquier lugar, camioneros que te quieren "intimidar" con sus frenos de aire sumados a la ineptitud de la mayoría de los agentes de transito de la ciudad se convertía todo aquello en un verdadero desgarriate.

Mientras evitaba que un camionero se metiera delante de mi por la izquierda (después de que el animal se metió por el carril contrario) tuve la epifanía de como se puede dar solución al este añejo problema: CHIMPANCÉS AMAESTRADOS PARA QUE SEAN CHÓFERES DE CAMIONES. Así es, con el perdón de los chimpancés pero creo que harían mejor trabajo, y a continuación las bases que sustentan mi teoría.

En 1987 la hasta ahora insípida y por aquellos tiempos recién salida de la pubertad, Helen Hunt enseña a un Chimpancé llamado Virgil a usar el lenguaje de señas, pero como el changuito pertenecía al ejercito se lo quitan y lo mandan a un proyecto secreto, denominado muy secretamente: Projecto X, ahí el changuito virgil conoce al ahora marido de la siempre insípida Sara Jessica Parker, me refiero a Matthew Broderick, quien en la película la hace de piloto, pero lo único que piloteaba era a los changuitos, ya que el proyecto consistía en enseñar a los changuitos a volar en un simulador, una vez que los changuitos aprendían a volar entonces les aplicaban radiación para saber cuanto tiempo podría volar un ser humano después de recibir la radiación, obvio que Hellen Hut y Matthew Broderick no estaban de acuerdo y para no hacerles el cuanto largo una de las frases que dicen para defender a los monitos es algo así: "Los chimpancés están entrenados para volar, ellos no están conscientes de que han sido afectados por la radiación, los hemos entrenado a que hagan su rutina de vuelo, un humano al saberse afectado por la radiación puede tomar la decisión de no seguir volando, los chimpancés harán solo y únicamente lo que les hemos enseñado".

¡Ahí! señoras y señores, ¡está la respuesta! Basados en eso, si nosotros enseñamos a conducir a un chimpancé un camión de pasajeros, el chimpancé hará lo que le hayamos enseñado, se parará pegado a las esquinas, no intentará rebasar para ganarle el pasaje al camión que viene atrás de él, esperará pacientemente a que los autos se muevan sin estar con sus mugrosos frenos de aire, los chimpancés harán únicamente lo que nosotros les enseñemos, no "pensarán" no tomarán decisiones propias tales como quedar atravesado en una calle cuando el semáforo ya cambió, al changuito le enseñas que cuando vea la luz amarilla se detenga y listo, problema solucionado.

Supongo que entrenar los changuitos no será nada fácil, pero si uno aprendió lenguaje a señas, no creo que se más difícil enseñar a manejar correctamente a un chimpancé que un chófer actual.

Como siempre mis disculpas a las contadas excepciones que son choferes ejemplares del transporte público.

Medicina

Desde que el mundo es mundo y la humanidad es la humanidad continuamente se han venido haciendo investigaciones y descubrimientos para atacar males y enfermedades propias de ser humano, ahora casi todo tiene remedio, la tecnología al servicio de la salud también ha llegado a niveles de gran avance, podemos, con el debido cuidado, prevenir muchas enfermedades, se han erradicado algunas de las que más daño le han causado a la humanidad, hay vacunas al alcance de la mayoría y día a día se hacen grandes descubrimientos... pero, me pregunto, si hemos sido capaces de erradicar la viruela, la difteria, la poliomielitis y la rabia ¡¡¿porqué demonios no pueden hacer que TODAS las medicinas se tomen cada 12 horas?!!

Ahora fui al doctor por que me volví a enfermar, y resulta que me receta y me pone 1 pastilla cada 8 horas, un jarabe cada 6 horas y 1 tableta cada 12 hrs... ¿que no podrían haber quedado todas cada 12 horas? porque digo por mucho que le quieras acomodar te complican, suponiendo: la de 12 horas pues no hay bronca, a las 9 de la mañana y a las 9 de la noche, listo, pero a partir de las de 8 empieza lo malo... porque de cajón una de las 3 pastillas del día te va a quedar en un horario muy muy gacho, aparte solo una de las dosis va a coincidir con la de cada12 horas... y la que es cada 6 horas... ¡¡peor!! esa te va a quedar una en la madrugada (para mi la madrugada comprende de las 3 a las 8 horas) tanto dinero invertido, tanta investigación (y tan caras que me costaron estas medicinas) y de todos modos me tendré que despertar a las 6 de la madrugada a tomarme 5 ml de Ambroxol/Dextrometorfano.

Todo sea por la salud... ahora a tomar jarabe a las 12 am, 6am, 12pm y 6pm, tableta a las 12 am y 12 pm y pastilla a las 12am, 8am y 4pm.

No sé si sea correcto escribir 12am, pero me da flojera investigar, ustedes me entienden, son las de media noche.